¿Regálame un chupetín?

Baixa gastronomia

2010-02-09T19:42:00.000-08:00

Juliano. says:
me da uma gelatina?
Manu . says:
pode pegar, uhum.
Juliano. says:
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! peguei, amo brigado bjo no ♥
Manu. says:
tá bem gostosa essa gelatina, né. é tão fresco!
Juliano. says:
eu
A
M
O
pra vc ter ideia caiu um pedacinho no teclado e eu lambi de dó de perder.
Manu. says:
hehehehehe, comi uma batata doce do chão hoje.
Juliano. says:
pelo menos foi daqui de casa né, e não aquele pedaço de espetinho no chão do seu nelson!
Manu. says:
pois é, mas podia ter sido um pedaço de pele de frango podre no estacionamento do mercadora também, veja.
Juliano. says:
é. podia.

Alta Fidelidade ou A Fórmula do Amor

2010-01-23T12:02:00.000-08:00

Eu lembro que o cenário da aparição foi o anfiteatro do 11º andar do prédio da reitoria da UFPR.
Eu tava na primeira aula de Psicolingüística (aliás, ô matéria falcatrua hen!) e percebi que algumas fileiras a minha frente estava sentada uma menina que eu nunca tinha visto antes. Era diferente dos outros alunos do curso de Letras e me chamou a atenção o cabelo ruivo e um coturno velho que ela usava.
De repente ela tirou do bolso da jaqueta um livro pocket, era o Alta Fidelidade do Nick Hornby. Gostei logo de cara e hoje sei que é mesmo verdade que a gente não faz amigos, reconhece-os, como diz a bíblia (hahahahah!).
No mesmo final de semana fui com uma amiga no show do Denorex no antigo Cine e eis que surge a ruiva de coturno e mini saia, era amiga da minha amiga da faculdade e naquela noite nos conhecemos de verdade e, dispensando apresentações formais, dançamos loucamente ao som dos melhores hits dos anos 80: Mama Maria, Serão Extra, Beat Acelerado, Alice Não me Escreva Aquela Carta de Amor, Eu sou Free Demais e terminamos a noite passando no mercado 24 horas pra comprar mais cerveja (a necessidade de querer sempre mais existiu desde o primeiro encontro, veja!).
Rolou uma coisa di péili e naquele semestre as aulas de Psicolingüística não foram tão insuportáveis.
Alguns anos depois já estávamos formados (o letrado e a jornalista), trabalhando feito loucos e nos encontrando quase que sagradamente todo final de semana pra conversar e conversar e conversar no bar até nossas personas cariocas Neuza e Alixandri surgirem e dançarmos ridículos na pista, fazermos amigos e influenciarmos
pessoas na fila do banheiro, no posto de gasolina e no estacionamento do mercado 24 horas e fazer nossos flertes irem sempre por água abaixo.
Sempre a mesma coisa: conversa, conversa, conversa, cerveja, cerveja, cerveja, dança ridícula, dança ridícula, dança ridícula, frango assado no mercado às 5 da manhã, frango assado no mercado às 5 da manhã, frango assado no mercado às 5 da manhã e ela me levava pra casa no seu fusca 66 bicolor que sempre chamou a atenção, seja beleza (porque ele é de fato o carro mais lindo do mundo verde com branco e com o estofado em couro creme), seja pelas vezes que precisou de empurrão em plena madrugada.
Nossa forma de se comportar na balada é inigualável: conversamos sobre crase, sobre a construção da percepção do tempo, fazemos listas de livros que seríamos na cidade das pessoas livro do Fahrenheit 451 e justificamos o porquê, ela dança com um rabo de cavalo em cima da testa e fazendo a dança de subir primeiro a bunda e depois o resto do corpo, imitando uma dançarina do programa do Gugu que dança dentro das taças e eu, que aprendi com ela, faço sempre uma apresentaçãozinha de vitrine viva e no fim da noite nós nos perguntamos: por que é que todos se casam menos a gente?
Mas no fundo a gente (faz de conta que) nem se importa tanto assim porque, afinal de contas, nós já descobrimos que se nossa vida fosse um filme seria um desses cults adolescentes à la Curtindo a Vida Adoidado e agradaríamos gerações e gerações de pessoas de bom gosto contando a história de duas pessoas que se conheceram em circustâncias nada a ver e mantêm uma amizade cravada na crença em comum na fórmula do amor - porque ter um bom papo e até saber dançar tem que servir pra alguma coisa, não é?

Proponho o seguinte trato agora que minha companheira de blog estará fisicamente separada: quem descobrir primeiro a fórmula ensina ao outro, ok?

Já desejei, mas repito: todas as Guinnes e irlandeses rudes pra você, Inü!
E encerro esse post-declaração-de-amor com o nosso hit no repeat!

http://www.youtube.com/watch?v=Ne87egU4w9I&feature=related

UHUUUU

2010-01-22T19:32:00.000-08:00

Juliano diz: mas serio, BBB é o programa mais estúpido da TV né!

Esmaltes Vintage diz: nossa, me dá raiva de gente legal que vê!

Juliano. says: né, quem se interessa pela vida de uns imbecis que fazem UHUUUUU pra qualquer coisa?

Esmaltes Vintage diz: não tenho interesse nem em vida de gente famosa. eu lá quero ver desconhecidos que fazem UHUUUUU? já entram gritando!

Juliano. says: hoje eu tava numa lanchonete comendo um pastel e vi uma chamada do BBB, dessas que eles perguntam pras pessoas na rua, e alguém tava dizendo que alguém merece ficar porque é muito verdadeiro. oi? como podem saber se alguém que você não conhece é verdadeiro? pior, pelo que você viu pela TV por uma semana! quase cuspi o pastel de raiva!

Esmaltes Vintage diz: meu, pior! aí tu ouve no salão (bom, eu ouço) "ai, fulano tá lá só pra jogar", "só pensa no dinheiro". PORRA! quer fazer amigos, entra no chat uol. eu lá vou pagar esse mico ridículo pra fazer amizadinha? meu cu!

Juliano. says: LÓGICO! a troco do que vou conviver com um bando de IMBECIL senão pra ganhar 1 milhao? ter que escutar UHUUUU porque alguém passou um café!

Esmaltes Vintage diz: e o pior, esses mongos que dão opinião na rua: "ah, fulano tem que sair. porque tá muito isolado, não interage" (isso falaram uma vez sobre a casa dos artistas, na verdade. mas dá na mesma).

Juliano. says: (é, tudo a mesma porra!)E DAÍ? que esteja ué!

Esmaltes Vintage diz: pois é, sério, é cada uma que eu leio no twitter! bom pra começar tem uma pessoa no big bróder chamada TESSÁLIA, né?

Juliano. says: JURA? tessalia, HAHAHAHAHAH!

Esmaltes Vintage diz: TESSÁLIA, juro e pelo que falam na minha timeline (hahaha) ela é uma piranha que atirou pra todos os lados! e eu juro que a frase que escreverei agora é a transcrição fiel de um post na minha timeline.

Juliano. says: medo!

Esmaltes Vintage diz: "#bbb Ñ sai da minha cabeça o olhar d inveja da Tessaralha p/ Fernanda. Só tinha visto isso antes no olhar da Flora p/ a Donatela. Calafrios!" olha
consta que flora e donatela são personagens de alguma novela de sucesso de tempos idos.

Juliano. says: HAHAHAHHAHAHAH, reparar na inveja do olhar! eee falta do que fazer brasil!

Esmaltes Vintage diz: a pessoa além de se impressionar com o "olhar de inveja" da TESSÁLIA (jesus...), ainda compara com personagem de novela.

Juliano. says: e eu me sinto mal de ficar no msn!
Esmaltes Vintage diz: hahahahah! pra você ver!

Juliano. says: mas vou lá passar um café bróder.

Esmaltes Vintage diz: UHUUUUU!

Kd vc q eu kero te ve

2010-01-10T19:32:00.000-08:00

inü says: VOLTEI, nem fiz o chá!
Juliano. says: eu tava fechando tudo pra ir dormir, mas não tô com sono. vou logo cagar e ler um pouco mais do conto que tô lendo.
Juliano. says: que decepção inez, pra ler um CONTO de 60 pãginas eu tô levando dias!
inü says: credo né! tô igual!
inü says: tô na página 30 do meu saramago que ganhei no NATAL! não leio, simplesmente!
Juliano. says: que horror, logo do saramago. quando que antes você deixaria um saramago abandonado?
inü says: nunca!
Juliano. says: vamos sair de todas as páginas de escritores do FB que somos fãs, porque é mentira. simplesmente somos burros e não lemos!
inü says: VERDADE!
Juliano. says: eu li um livro nas férias em novembro e agora tô nesse conto!
inü says: vou entrar na página "não sei quando li a última vez um livro inteiro"!
Juliano. says: e eu "eu amo internet", "blogs".
inü says: "eu amo ficar no facebook".
Juliano. says: sim, não faz sentido você estar na página do saramago se ganhou o novo livro dele no natal e está na página 30 ainda!
inü says: "eu adoro o msn".
Juliano. says: "eu amo emburrecer, brigado tchau".
inü says: " fanfic é minha vida".
Juliano. says: podia estar lendo o conto, mas estou aqui no msn com você, veja!
inü says: e o saramago na página TRINTA!
Juliano. says: logo vamus comesar a eskreve assim!
inü says: q q vc ta fazenu? lendo um fic!
Juliano. says: kd vc?
inü says: to aki
Juliano says: tá boum bj me ligaaaaaaaaa.

A letra p

2009-12-19T08:13:00.000-08:00

Barbara diz: e esse café que tem aqui do lado de casa, já viu?
Juliano diz: já. café junto, uma idéia inusitada.
Barbara diz: aham! você viu que eles servem comida típica do peru e da polônia?
Juliano diz: qualé né! peru e polônia!
Barbara diz: só podem ter cismado com a letra p!
Juliano diz: vamos nos reservar o direito de nos revoltarmos com o fato desse café existir. porque sério, ele faz algum sentido?
Barbara diz: não é?
Juliano diz: "uma idéia inusitada" precisava desse sub-nome? OBVIO que a idéia é no mínimo inusitada!

Máquina mascadora de cabelo

2009-12-06T20:34:00.000-08:00

Juliano: onde será que eu coloco o óleo na máquina de raspar cabelo?
Manu: não sei, deve ser dentro né.
Juliano: não, deve ser em qualquer parte, será?
Manu: não sei, leia o manual.
Juliano: puts, acho que joguei o manual fora.. deixa eu ver.. é, joguei fora.
Manu: mas que burro, hen!
Juliano: ou não, não, não veio mesmo o manual.
Manu (lendo a caixa da máquina): veio sim! veio: uma máquina raspar; 4 pentes; uma tasoura; um óleo e UM MANUAL.
Juliano: ué, mas acho que não veio..

quando se percebe que se está precisando de férias

2009-09-29T22:06:00.001-07:00

preparação para gravação. camarim. menino de 06 anos, eu e a mãe dele.

- vamos lá então joão?
- não!
- ué! não quer gravar?
- não! quero ir embora (rindo)
- vamos lá gravar joão...(tentado ser ainda carinhosa)
- agora? já estou esperando faz uma hora.
- ah, mas é assim mesmo. se quer continuar nessa profissão tem que aprender a esperar...
- mas eu não quero continuar...

(perdendo a paciência)

- veja que bom então, essa com certeza foi tua primeira e última vez!

Na sala de aula

2009-09-07T15:19:00.000-07:00

Durante uma aula de colocação pronominal:

- gente, em início de frase devemos sempre usar a ênclise, que é o pronome depois do verbo, por isso devemos sempre escrever, por exemplo, desculpe-me.
- que saco né professor.
- é sim, é um saco! mas na fala nós usamos a próclise, até porque seria ridículo chegar pra um desconhecido e dizer "desculpe-me você tem horas?".
- eu falo assim professor.
- crééééé... sério?
- é, falo..
- não é por mal, mas acho que você deve deixar de falar se não quiser parecer chata.
- tá.

msn de testes facebook anônimos

2009-08-20T17:05:00.001-07:00

inez - acho que vou tirar alguns resultados de testes do meu facebook.
joo - dei uma limpada esses dias também
inez - senão fica muito sem noção
joo - várias pessoas tão viciadas. é super legal de fazer
inez - é, mas isso por que eu não publico o resultado de VÁRIOS testes
joo - hahahahahahaha. eu também
inez - senão só ia dar resultado de teste no meu perfil.
joo - mas a gente é mesmo MUITO ridículo, né?
inez - crééééééé.
joo - bem por aí!

Debutantes

2009-08-18T16:28:00.000-07:00

Bi diz: eu configurei meu orkut pra não ver mais quem me visita para que X não veja que eu entro TODO DIA no orkut dele pra fuçar.
Juliano diz: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAH o meu há anos é assim!
Bi diz: ridiculoooouuuuussssss!!
Juliano diz: nem fale, é porque da trabalho entrar sempre pelo fake né.
Bi diz: ai, da trabalho mesmo!
Juliano diz: ô, além disso, as vezes eu esquecia e via com o meu, sem lembrar que com o meu eu não podia ver quem eu bem quisesse, e depois passava carão!
Bi diz: HHAHAHAHAHAHAH!
Juliano diz: e é bom ter 15 anos eternamente, na tua opinião?

Triste constatação

2009-08-01T21:22:00.000-07:00

- é bitch, todo dia seria dia de festa.
- e ia ser aquela coisa "juliano, por favor, não me deixe ir dormir tarde hoje!".
- e antes de ir dormir, às 5, aquela coisa "pelamordedeus inez, não vamos não ouvir o despertador!".
- e de manhã "ah juliano, quer saber? vamos não ir trabalhar?".
- e de tarde "meudeusdocéu, não acredito que a gente faltou o trabalhoooooo, bitch".
- e de noite "juliano, peloquehádemaissagrado, amanhã a gente vai hen!"

e seria assim ad infinitum mortis na certa se morassemos juntos eu e inez!

Rehab virtual

2009-07-07T20:10:00.000-07:00

Lets diz: acabei de fazer um quizz e vi que sou filha da Madonna.
Juliano diz: hahahah, massa!
Lets diz: morri!
Juliano diz: aaaaaaa, queria saber de quem sou filho também.
Lets diz: faz o quizz então, ué!
Juliano diz: não posso, fiz promessa que vou ficar até o fim de semana sem fazer.
Lets diz: tava tanto assim é?
Juliano diz: tava! vendi até video cassete pra ficar em lan hause fazendo quizz, vi que era hora de parar.
Lets diz: fez bem.

A praça não é nossa!

2009-07-03T12:57:00.000-07:00

Eu simplesmente O-D-E-I-O gente que sobe num elevador e não sabe onde tem que descer.
Claro que tem gente de idade avançada que pode não enxergar bem as luzinhas indicando os andares, ou não ouvir quando a gravação anuncia o andar, ou mesmo gente com escolaridade baixa, etc., etc.
Sempre levo tudo isso em consideração, mas, de uma moça com celular com MP3, roupas de marca, bolsa de faculdade (Direito) e cabelo com chapinha, espera-se um grau mínimo de instrução capaz de dar-lhe condições de saber onde tem que descer do elevador.

Eis que num dia de extremo mau humor:

- Moço, aqui é o térreo?
- … (cara de nada).
- Hen moço? É o térreo?
- Você não ouviu o que o elevador anunciou, ou não viu em que andar parou, já que a luzinha acende no andar que pára, sinalizando o andar em que estamos?
- Ahhhh, tem isso é?
- … (cara de nada).
- Mas hen moço, é o térreo?
- Por acaso esse andar tem cara de térreo? Tem portas indicando saída, da pra ver a rua de algum lugar? Tem gente entrando e saindo?
- Credo moço!
- … (cara de nada).
- É ou não é o terreo? Custa muito dizer?
- Veja aqui, ali em cima, o que a luzinha está marcando?
- Praça.
- Então, praça é o mesmo que térreo?
- É, não é, então aqui não é o térreo né?
- Então, praça é o mesmo que térreo?
- Ai moço tá bom, não é o térreo!
- Então, custa dizer, na tua opinião?
- Eu hein...
- Eu hein digo eu, não saber a diferença entre praça e térreo...
- Mal educado!
- Mal instruída! Uma futura advogada que não sabe andar de elevador, onde é que esse Brasil vai parar desse jeito? Vamos ter que ensinar ADVOGADOS a andar de elevador!

E a falta do que fazer não tem limites, Brasil! III

2009-06-27T14:20:00.000-07:00

Juliano diz: não demore tán, bitch!
Inez diz: ok, só vou terminar a demo de hoje e já vou.
Juliano diz: e qual é?
Inez diz: Halo, da Beyoncé.
Juliano diz: ridiculãããããããããããããããã!

E a falta do que fazer não tem limites, Brasil! II

2009-06-27T14:10:00.000-07:00

Barbara diz: já preparou as provas?
Juliano diz: não, tenho mais um dia pra mandar.
Barbara diz: então vai ficar até de madrugada, como sempre.
Juliano diz: sim, mas em compensação eu escrevi no blog, respondi e-mails, fiz testes no facebook, escrevi no twitter e tirei o tarô virtual do personare, tán?

E a falta do que fazer não tem limites, Brasil!

2009-06-27T13:56:00.000-07:00

Inez diz: gosto tanto de escrever no blog que queria ser blogueira.
Juliano diz: ah, eu idem! e nem precisava ganhar rios de dinheiro, ganhar dinheiro já tava bom.
Inez diz: nem fala.

...

Inez diz: coloquei no twitter "ambição do momento: viver de ser blogueiro".
Juliano diz: oba, deixa eu ler!
Inez diz: isso, lê.
Juliano diz: invejei e comentei e fiz igual.

Acentuação na pista

2009-06-27T13:30:00.000-07:00

- Inez, como você entende a crase?
- Ah, eu entendo mais ou menos assim: não é só um a artigo feminino, tem também um a que é a preposição.
- Exatamente! É tão difícil fazer os alunos entenderem que crase é a preposição + a artigo feminino.
- Jura?
- Uhum. Eu sempre falo que não existir a crase seria como não existir mais a contração ao.
- É verdade.
- E esse papo?
- Pois é Juliano. Esse papo é nerd, na tua opinião?
- E as pessoas ao redor estão interessadas, na tua opinião?
- Crééééééééé... quem vem na balada e discute crase?
- No mínimo duas pessoas ridiculamente bem resolvidas né gata!
- Isso aí, vamos acreditar nisso!
- É!

limbo telefônico

2009-06-17T06:51:00.000-07:00

- boa tarde moça, é o seguinte: perdi o meu celular e queria saber como posso fazer pra comprar um chipe novo, mas permanecer com o mesmo número e plano.
- é só estar bloqueando seu chip antigo, vir até a loja e nós estaremos habilitando um chip novo pra você.
- ah, bem fácil, legal. só uma coisa moça, estou com uma fatura atrasada.
- nesse caso só podemos estar efetuando a habilitação do novo chip com a dívida quitada.
- pois é, imaginei isso. acontece que preciso emitir uma nova fatura e não consigo por que o telefone de atendimento central está fora do ar.
- a senhora pode estar tentando pedir uma conta online.
- já tentei isso também moça, mas no site eles me pedem uma senha que eu não tenho e essa senha é entregue por torpedo para o celular.
- isso mesmo.
- então moça, eu perdi o celular.

- ...
- como posso fazer então moça?
- nesse caso não posso estar te ajudando então senhora.
- tá , o que eu faço então?
- não sei senhora.

Idéia de bêbado

2009-06-14T19:31:00.000-07:00

- gente, vamos fazer mais uma foto forçando uma papada e tirada de baixo pra cima?
- eeeeeeeeeeeeeeeeeee!
- vai lá então anna, faz a foto!

Xuxa na pista

2009-06-14T18:18:00.000-07:00

Barbarella diz: oieam, acordou agora?
Juliano diz: aham, e você?
Barbarella diz: sim, tô com um pouco de dor de cabeça e no corpo também.
Juliano diz: eu no corpo também.
Barbarella diz: que coisa né!
Juliano diz: pois é, acho que a dor no corpo é porque fiquei todo torto, fazendo as poses do xou da xuxa 1 e 2 na pista, será que é por isso?
Barbarella diz: hahahahah, ridiculããããããuuuuu!
Juliano diz: ô!
Barbarella diz: pena que não tinha uma piscina e pétalas de flores na balada pra você ficar submerso, igual ao xuxa 3.
Juliano diz: é mesmo!

diálogo bizarro

2009-06-14T02:12:00.000-07:00

-não mãe, também não é bem assim...
- é sim consuelo, como diz na bíblia: há mais coisas entre o céu e a terra do que sonha nossa vã filosofia...
- não mãe, não é bíblia, isso é shakespeare!

como assim ridícula?

2009-06-13T15:59:00.001-07:00

- afinal de contas, o que que é esse fanfic que você tanto lê.
- já te disse, é sobre os filhos do harry potter.
- como assim?
- deixa ver se te explico melhor. é assim: no final do livro sete tem uma espécie de epílogo. nele ficamos sabendo que o ron e a hermione casaram e tiveram dois filhos, a rose e o hugo. e que o draco, o inimigo do harry, também casou e tem um filho chamado scorpius. eu leio histórias que colocam a rose e o scorpius como um casal. entendeu?
- entendi sim, mas nunca ouvi uma coisa tão desinteressante na vida!

MSN pré balada V

2009-06-13T15:59:00.000-07:00

- recebe essa música aí, bitch!
- que que é, asshole?
- é pra gente se animar pra balada.
- oba, manda!

...

- e aí?
- AMO essa música!
- grande diana! por que brigamos, um classico, não acha, bitch?
- certeza!

http://www.youtube.com/watch?v=v0qA3aHt1Ig

MSN pré balada IV

2009-06-13T15:53:00.000-07:00

- já disse, só vou se a anna for.
- e por que, bitch?
- por que volto de carona com ela.
- ridiculãããããããã.
- por quê?
- por que você sabe que a anna vai embora e você vai xingar ela de otária por ir cedo e continuar até o fim!
- nada a ver!
- achas que tens limites, gata?
- créééééééé...
- o céu o limite, bitch. o céu!

msn pré-balada III

2009-06-13T15:47:00.000-07:00

- então 22h00 lá
- ok
- mas ó bitch, é pra caçar viu?
- putz, então vou ter que me arrumar?
- isso aí, arraza no vizu. daí a gente caça vestido chique e tomando um drink.
- ou seja, vamos dançar ridículo e tomar cerveja sol!

MSN pré balada II

2009-06-13T15:36:00.000-07:00

Juliano. says: então combinado as 22h00 lá, né?
Inez says: ok, 22h00 lá!
Juliano. says: ok, vai fazer o que agora?
Inez says: vou dar uma passeada no facebook, aproveitar que é novidade.
Juliano. says: ok, acho que vou fazer mais uns testesinhos também!
Inez says: RIDICULOUUUUSSSSSS!

Tênia da Islandia

2009-06-07T19:58:00.000-07:00

Daisy: você viu que Nova Iorque está sendo invadida por um rato gigantesco que, de tão gigantesco, foi apelidado de Ratzilla?
Juliano: ui, que nojo!
Daisy: e você não sabe o pior, além de gigantesco, ele transmite solitária!
Juliano: blergh!
Daisy: aliás, como é mesmo o nome de solitária? Tênia?
Juliano: é né, tem uma palavra científica pra isso, ai qual é?
Daisy: tênia o quê?
Juliano: agaetis, não é?
Daisy: não, claro que não!
Juliano: é sim, agaetis alguma coisa. agaetis o quê?
Daisy: google!
Juliano: vamos ver agaetis... tá aqui, o link da wikipedia.
Daisy: deixa eu ver.
Juliano: e aí? agaetis o quê?
Daisy: errrr.. nem é. agaetis byrjun, é o nome do primeiro CD do sigur ros.
Juliano: hahahahahahah! é mesmo!

Gato erótico

2009-06-07T19:34:00.000-07:00

Juliano: e aí? fez o que ontem?
Daisy: nada, fiquei na casa dos meus pais vendo TV.
Juliano: e viu alguma coisa boa?
Daisy: ah.. minha mãe colocou uma extensão da TV dela no quarto de hóspede, aí fica passando o que passa na TV dela.
Juliano: saco né!
Daisy: é, mas o mais ridículo é que eu esqueci disso e fiquei abismada que eu mudava toda hora de canal e voltava pra um filme pornô!
Juliano: HAHAHAHAHAHAH! e quem tava assistindo filme pornô, seu primo adolescente?
Daisy: não, meu pai!

Inez, como você é ridícula! V

2009-06-06T06:42:00.000-07:00

- Sabe por que motivo eu mais queria participar de um BBB?
- Por que, bitch?
- Pra fazer virar jargão nacional as expressões "créééééééé" e "ridículãããããã!".
- E você acha que ficaria tempo suficiente no programa pra dar tempo do Brasil aprender os teus jargões?
- Óbvio! Você que não ficaria porque, além de feio, não tem expressões próprias.
- Pois é né. É que, em primeiro lugar, é muito provável que um dia eu participe de um BBB, inclusive porque eu sempre me inscrevo pra participar de todos né.
- Burro!
- Você, que acha que iria para um BBB e que, como se fosse pouco ir, ficaria tempo suficiente pro Brasil pegar tuas expressões.
- Inveja de novo!
- É! Me mordo de inveja ó!

Inez, como você é ridícula! IV

2009-06-06T06:35:00.000-07:00

- Sabe a menina da Bélgica?
- Hum.
- Sabe?
- A de 17 anos?
- É, idiota!
- Que que tem?
- Me mandou um e-mail, tán?
- Uhum.
- Entendeu? Me mandou um e-mail, asshole!
- Uhum.
- Ela é mesmo bem legal, e agora é minha amiga.
- Puxa, que ótimo hen ridícula! Agora você tem uma amiga VIRTUAL de 17 anos, 11 anos de diferença com você!
- Tem inveja!
- É. Tenho. Morro na verdade.

Filme de terror

2009-06-03T20:51:00.000-07:00

Juliano: vamos ver esse filme aqui de terror "O Cadáver Desaparecido"?
Barbara: vamos!

...

Juliano: eeeeeeee, nossa olha que cena liiiiinda!
Barbara: nossa, muito bom mesmo esse filme!
Juliano: olhaaaaaa, abertura de desenho, parece a abertura do Scooby Doo!
Barbara: MA-RA-VI-LHO-SO!

...

Juliano: nossa, toda noite é assim? tem esse barulho tão forte de tamanco andando pela casa, no apartamento de cima?
Barbara: é! que horror né!
Juliano: pois é... hem... sabe de uma coisa?
Barbara: o quê?
Juliano: aquele dia eu achei que vi uma coisa passar né? lembra? e uma coisa que ia em direção à esses passos...
Barbara: iiiiiiiiii nem vem nem vem!
Juliano: é né!
Barbara: é!

...

Barbara: é?
Juliano: uhum.
Barbara: aiaiai... precisamos descobrir o que são esses passos de tamanco que parecem vir do andar de cima!
Juliano: melhor não! imagina ir atrás e descobrir que no andar de cima não mora ninguém, desde que a antiga moradora, uma dançarina de sapateado, morreu asfixiada pelo marido!
Barbara: nossa! eu me mudo na hora!
Juliano: e agora?

...

Juliano: tá, vamos ir falar com o porteiro e perguntar quem mora em cima!
Barbara: mas são uma e meia da madrugada!
Juliano: é, mas não vou conseguir dormir...
Barbara: tá, então vamos!

...

Juliano: oi reginaldo!
Reginaldo: oi. vieram tomar um frio é? heheheh...
Juliano: heheheh.. ô reginaldo, diz uma coisa pra gente!
Reginaldo: opa!
Juliano: quem que mora no andar de cima, no 301?
Reginaldo: uma mulher e o irmão dela.
Juliano: ah tá.
Reginaldo: mas por quê?
Juliano: não, é que toda noite a gente escuta um barulho muito alto de tamanco e a gente só queria saber quem que era mesmo.
Reginaldo: hmmm.. ah tá. ela chega sempre lá pela uma e sai todo dia as sete.
Juliano: ah.. legal, valeu reginaldo!
Reginaldo: valeu gente!

Geladeira cheia

2009-06-03T20:34:00.000-07:00

Juliano. says: nossa, acredita que eu tava sem meia, que burro né, morrendo de frio.
Manuela. says: burro mesmo!
Juliano. says: sim, agora que coloquei uma meia tá passando.. meias e nescafé.
Manuela. says: outra vida, hein?
Juliano. says: ô! aliás, você se irrita porque as vezes eu deixo dentro da geladeira alguma coisa que ja acabaou? (tipo pote de mostarda vazio)
Manuela. says: não, mas talvez agora que eu vou começar a usar mais a geladeira, comece a me irritar.
Juliano. says: é.
Manuela. says: hein, você viu que o feijão que tá na geladeira tá podre?
Juliano. says: vi. e quer saber?
Manuela. says: hum?
Juliano. says: faz mais de um mês que eu vi, tán?

Inez, como você é ridícula! III

2009-05-24T16:59:00.000-07:00

- Então, mas sabe que eu virei fã da menina que escreve esse funfic dos filhos do Harry Potter?
- Hum, e por quê?
- Por que ela é foda, bem foda.
- E que idade ela tem?
- É... 17!
- HAHAHAHAHAHAHAH!
- Mas ela é foda, eu queria virar amiga dela.
- E pra quê, Bitch?
- Ah, por que ela é da Bélgica, e eu queria que ela visse que aqui no Brasil também tem gente legal.
- E o que fazer, você tem?
- Ai juliano, eu só queria que ela não pensasse que no Brasil só existe selvagens, como os gringos pensam.
- Puxa! Que missão mais nobre a tua, hen Inez!
- Ah, eu queria, ué!
- Uhum, vai fazer muita diferença no mundo que uma menina de 17 anos, da Bélgica, que escreve um funfic dos filhos do Harry Potter, saiba que existe alguém legal no Brasil.
- Mas aí ela fala pra um amigo, que fala pra outro e assim por diante.
- Uhum, repito: nobre missão a tua.
- É sim, tán?

Inez, como você é ridícula! II

2009-05-24T16:54:00.000-07:00

- Ai Juliano, e eu que tô sem internet em casa!
- Merda hen Inez, sem internet não há vida.
- Nem me fala!
- E o que você tem feito?
- Então, eu salvei no meu pen drive, no meu trabalho, um outro fanfic dos filhos do Harry Potter e passei pro meu computador, em formato word.
- HAHAHAHAHAH!
- Que decadência hen Juliano!
- Nem me fala, bitch!
- E com tantos livros e filmes pra ver em casa...
- Pois é!
- Se ainda fosse um fanfic de adulto né.
- E tem isso, Bitch?
- Pois é, não sei.
- Ridícula!

Inez, como você é ridícula!

2009-05-24T16:48:00.000-07:00

No telefone:

- Não demore tá Inez.
- Não, só vou terminar uma gravação que tô fazendo aqui.
- Que que é?
- Tô gravando eu falando em inglês pra ouvir depois.
- HAHAHAHAHAHAHAH!
- O que, idiota?
- Ridícula! Pra que?
- Pra ver como está minha pronuncia e praticar!
- Aiai, trouxa!
- Trouxa é você que não fala inglês. Eu aprendi sem fazer curso, tán?
- Tán!
- Idiota!
- Grava logo e não demora então, bêjo!
- Bêjo.

Psycho II

2009-05-23T16:31:00.001-07:00

Juliano: e hoje que eu fui tomar um café na pani 24 horas da osório e dois funcionarios sairam na porrada!
Saulo: como assim?
Juliano: é, tava tomando o café e, de repente, percebi um tumulto e o cara que tava na chapa atirou a espátula no chão e saiu na porrada com o cara que tava do lado.
Saulo: hahahahahahah! que situação!
Juliano: pois é! as pessoas se assustaram e eu fiquei tomando o café e presenciando a briga.
Saulo: imagina, aí o cara que tava na chapa pegou o mão do outro cara e tsssssssssss prensou na chapa do x-salada!
Juliano: ahahahahah! é, ou então pegou a mão do outro e tssssssssss colocou dentro da máquina de café com água fervendo!
Saulo: x-mão.
Juliano: café com unha.
Saulo: moço, moço! me vê um x-mão sem alface e com bastante maionese!
Juliano: e um café com dedos, mas sem unha, por favor.

Cherrô de Valetá

2009-05-19T13:39:00.000-07:00

Chamada:

Juliano.
Presente.
Manuela.
Presente.
Fernando.
Presente.
Vandoir.
Presente.

Eu: Manu, Manu!
Manu: quê?
Eu: o nome dele é Vandoir, ou Vandoá?

Coquetel Equívoco

2009-05-19T13:33:00.000-07:00

Manu: que que você tá fazendo?
Juliano: palavras cruzadas.
Manu: nossa! você tá fazendo isso faz séculos!
Juliano: é que eu não sei qual é o maior órgão do corpo humano com 4 letras.
Manu: como não burro?
Juliano: não sei, ué..
Manu: pele, idiota!
Juliano: não.
Manu: ué?
Juliano: pele não tem quatro letras.
Manu: ahn!?!
Juliano: é com 5 letras.
Manu: como assim?
Juliano: é péili, não é pele.

Psycho

2009-05-10T12:28:00.000-07:00

Juliano: tá, deixa eu confessar um segredo então.
Saulo: confessa!
Juliano: quando eu tô sentado num ônibus e vejo a janela de cima aberta, eu sempre imagino que vai entrar uma lâmina pela partezinha aberta da janela e decepar a cabeça das pessoas que estiverem perto.
Saulo: hahahahahah!
Juliano: sim, até mesmo porque é bem possível que esteja voando pelo céu, ao encontro de um espaço de 10 centímetros de janela aberta de ônibus, uma lâmina afiada!
Saulo: é, mas poderia ser pior, veja, ao invés de imaginar o ato em si - a lâmina voando e decepando a cabeça das pessoas, você poderia estar pensando numa técnica pra fazer ela estar voando e indo ao encontro dos dez centímetros de janela aberta.
Juliano: é verdade!

Mais MSN inútil

2009-04-26T22:01:00.000-07:00

Eueodrink diz: vou pegar um café, já venho.
Fábio Biondo - Numa relax, numa tranquila, numa boa. diz: beleza, enquanto isso eu vou ver o que é que tá me incomodando no dente aqui e já volto também.

...

Eueodrink diz: voltei.
Fábio Biondo - Numa relax, numa tranquila, numa boa. diz: nossa, tinha um plastico de salame na minha gengiva! Era isso que tava raspando!

Dedos leves

2009-04-26T21:54:00.000-07:00

Fabio: e eu que esses dias cheguei caindo de bêbado em casa!
Juliano: é foda né, a gente quer disfarçar sempre e fica pior.
Fabio: é, era de madrugada pra piorar. abri a porta, tirei a roupa na sala e subi a escada bem devagar, tudo isso achando que era um plano excelente pra ninguém me ouvir.
Juliano: é, que idéia burra né, tirar a roupa na sala.
Fabio: mas o pior não foi isso.
Juliano: aiaiai...
Fabio: quando eu tava no topo da escada tropecei e caí de costas, rolando.
Juliano: e acordou todo mundo em casa?
Fabio: não só acordei como tive que pedir ajuda pra levantar porque me machuquei e vomitei em mim mesmo na queda.
Juliano: hahahahah e ainda por cima só de cueca.
Fabio: é!
Juliano: viu que idéia idiota tirar a roupa na sala?
Fabio: é nada, pelo menos não caiu meu vômito na roupa.

Vermelho igual ao sinal

2009-04-26T21:46:00.000-07:00

- Você já foi nessas cabines de filme pornô, Luther?
- Já.
- E como é?
- Ah, normal.. tem as cabininhas, uma máquina que você coloca a ficha e vê o filme, e tem um rolinho de papel higiênico e um cesto de lixo.
- Normal então.
- Só é meio queima filme né.
- De alguém te ver?
- É. Me viram.
- Hahahahah, quem, quando, como?
- Tava saindo envergonhado, quando saí pra rua, fechou o sinal e parou um ônibus bem na frente.
- E o que que tem demais que um ônibus parou na frente?
- Era o ônibus da escola onde dou aula, com VÁRIOS alunos meus dentro!

A irmã gorda

2009-04-23T19:30:00.000-07:00

Manu: olha ju a jaqueta que eu trouxe.
Juliano: nossa que linda!
Manu: pois é, era dos funcionarios da firma do meu pai, estava no armario de casa desde os anos 70!
Juliano: linda linda.
Manu: eu trouxe duas, mas não adianta, acho que não vai te servir.
Juliano: deixa eu provar!
Manu: mas não adianta, acho que não vai te servir, veja como é justa pra mim e a outra é muito pouco maior.
Juliano: mas deixa eu ver mesmo assim.
Manu: tá.
Juliano: e aí? deu né?
Manu: é...

Dias depois vejo ela com a jaqueta.

Juliano: nossa que linda essa jaqueta em você.
Manu: né?
Juliano: e em mim? parece aquelas irmãs que usam roupa igual, mas uma é gorda e na gorda fica feio!

Manu:

Juliano (irmã gorda):

Dedo durisse

2009-04-13T23:09:00.001-07:00

Não sou o único ridículo, vou dedudar minha colega de blog, Inü.
O diálogo foi mais ou menos esse:

Juliano: é tão bom não sair na sexta e passar o sábado super bem né!
Inü: é! vamos dar uma maneirada nas sextas.
Juliano: e o que você fez sexta passada então?
Inü: então, decidi não sair, aí fui ler uns fanfics no computador.
Juliano: errrrrrrr...
Inü: pois é, os de sempre, dos filhos do Harry Potter.
Inü: o pior é que a cada hora que passava eu fazia "meu deus, tenho que acordar as 7 pra trabalhar!".
Juliano: e você ficou até que horas?
Inü: até as 6:30. aí eu decidi tomar banho, café, me vesti e fui trabalhar.

Releituras

2009-04-13T23:04:00.000-07:00

Barbara: vamos ver um filme?
Juliano: Deus me livre! tenho que lavar uma pilha de roupas, preparar a aula de amanhã e quero acordar cedo pra fazer academia de manhã.
Barbara: ah, então vou dormir.
Juliano: aproveite, é bom dormir cedo, você nunca dorme antes da meia noite e são onze e meia.

Isso foi há mais de três horas.
Agora são 03:07 da madrugada.
Não lavei roupa, não preparei aula e não vou conseguir acordar cedo.
Tudo isso porque decidi reler todas as postagens desse blog!

¬¬

O barato sai caro

2009-04-12T20:32:00.000-07:00

Juliano: ahhhhhhhhh Barbara, como é que a gente sabe quando uma coisa vai passar da validade de verdade?
Barbara: Ju, são ovos...
Juliano: eu sei, mas só passou 20 dias do prazo de validade, vamos cozinhar e fazer uma salada de ovos cozidos, com cebola.
Barbara: vamos, assim, cozidos, a gente aproveita e vê se estão mesmo bons!

...

Juliano: cozinhou?
Barbara: cozinhou!

...

Juliano: ó, a textura tá a mesma de ovos cozidos normais.
Barbara: vamos ver o cheiro.
Juliano: hummm, meio forte né.
Barbara: é. será que é do ovo esse cheiro forte?
Juliano: pode ser, ou será que estragou mesmo, como indicou a validade?
Barbara: é...

...

Juliano: Carooooooo, vem sentir o cheiro desses ovos pra ver se estão bons.
Caro: porque?
Juliano: porque passou da validade, 20 dias, e a gente decidiu cozinhar pra ver se estavam bons e agora estão com um cheiro meio forte.
Caro: GENTE! Salmonela!
Juliano: mas eram três ovos.
Caro: Salmonela por 60 centavos!
Juliano: é mesmo, que risco!
Barbara: pois é.. e por três ovos ...

Pra beber

2009-04-12T20:29:00.000-07:00

Manu: hummm que que cê tá fazendo pra beber aí?
Juliano: água da torneira com suco de limão de pacotinho, quer?
Manu: claro, hepatite com gastrite, minha bebida preferida!

Gente seca

2009-04-10T09:02:00.000-07:00

Esses dias saindo da panificadora 24 horas, Excelência do Pão, de madrugada:

- Moço, você fuma?
- Não.
- Já teve contato com pessoas que fumam?
- Já.
- Poderia responder uma perquisa rapidinho?

Não me custaria nada né. Pra quê ser sempre tão seco com todo mundo, pensei.

- Posso, contudo, leve em consideração que não fumo.
- ok.
- Então vamos lá.
- Que cigarro você fuma?
- Não fumo.
- Quanto você paga pelo seu cigarro?
- Nada. Não fumo.
- Você acha caro o quanto você paga pelo seu cigarro?
- Apesar de não fumar, sim, eu acho o cigarro uma coisa cara.
- O que você pensa do cigarro Carlton?
- Não sei, eu não fumo.
- E do cigarro Marlboro?
- O mesmo que penso do Carlton.
- E o que mesmo você pensa do Carlton?
- Não sei, eu não fumo.
- Ah, é mesmo.
- Quanto você pagaria por um Carlton?
- Nada, eu não fumo.
- Quanto você não pagaria por um Carlton?
- Hmmm... mesmo não fumando, acho que, sei lá, uns 30 centavos seria assim "nossa isso aqui é veneno de rato!" então eu não pagaria uns 30 centavos.
- Quanto você pagaria por um Marlboro?
- Nada. Eu não fumo.
- Quanto você não pagaria por um Marlboro?
- 30 centavos.
- Qual você acha que é o público do Marlboro?
- Os jovens, imagino..
- E o público do Carlton?
- Gente mais velha, acho.
- Você viu o novo design da carteira do Carlton?
- Não. Eu não fumo.
- O que você viu de diferente no design?
- Eu não vi a carteira, mas se você me mostrar eu posso ver se vejo alguma coisa de diferente no design, embora não me interessem em absoluto os designs de carteiras de cigarros!
- Veja, aqui está a carteira.
- Bonitinha. Moderninha.
- Que diferença você vê entre essa carteira e a carteira de Marlboro?
- Nenhuma.
- Só um instantinho, vou buscar uma carteira de Marlboro.

Eu já estava nervoso, com sono e preguiça, mas pensei de novo "pra quê ser sempre tão seco com todos? deve estar acabando, vou até o fim".

- Veja. Que diferença você nota entre as carteiras?
- A do Carlton está mais moderna mesmo.
- Só isso?
- Só.
- Você passaria a fumar o Carlton vendo essa carteira?
- Não.
- Continuaria com o Marlboro?
- Não.
- Fumaria qual cigarro então?
- Nenhum. Eu não fumo.
- Você não fuma?
- Não, eu não fumo.
- Ah.. então estamos perdendo tempo com essa pesquisa.
- Jura?
- Que pena, mas se o senhor quiser continuar podemos anotar os dados e seguir normalmente.
- Quanto falta?
- Não muito.
- Quantas perguntas?
- Umas 30.
- Posso continuar outra hora?
- Não moço, teria que ser agora.
- Ah então boa noite!

E de longe ouvi "credo, quanta gente mais grossa e seca que tem por aí!".

Baixando a pureza em 2009

2009-03-29T21:08:00.000-07:00

Ou alguma coisa estava errada, ou eu exgarei em 2008.
Refiz o teste que, em 07/02/08, me disse que eu era 42,9% puro e agora o resultado me deixou assustado!

"you are 28.6% pure in the social domain"

(continuei xerocando a gelintália, é fato)

Teste: http://www.geocities.com/bourbonstreet/bayou/8433/testedepureza

Perdição de limites

2009-03-16T18:17:00.000-07:00

"São duas e meia, ficamos até as 4, ok?"
"Tá, 4 horas...5 e meia e a gente vai embora!"
"5 e meia, ok, esperemos o sol começar a aparecer, pode ser?"
"Ixi, tá dia lá fora há horas, até as 8 e eu juro que vou dormir!"
"Putz, 10 e meia, tô indo"
E da cama:
"Juliano, meio-dia e nada de sono, socorrooooo!"

Por Deyze Karyhas de Olyveyrah

Parece, mas não é

2009-03-02T17:13:00.000-08:00

- Vamos fazer uma foto "forçando" uma papada Inez?

- Vamos!

- Massa porque daí parece que a gente tá forçando uma coisa que a gente não tem de verdade, não acha?

- Certeza!

- Vai lá então Anna, faz a foto!

beleza tem preço

2009-02-18T22:28:00.000-08:00

hoje vi o carrinheiro mais lindo do mundo na rua. carrinheiro. LINDO!
um banho de loja e eu estaria diante do brad pitt.
o que me serve um pouco de consolo, claro.
é sempre confortável saber que alguns dólares a mais e ter nascido negra e eu poderia ser a halley barry.

Ainda a adolescencia

2009-02-14T12:13:00.000-08:00

Juliano diz: oieam!
Inez diz: hi.
Juliano diz: se ligou na somzera que tá tocando aqui?
Inez diz: não, não aparece aqui, MSN tá foda hoje!
Juliano: More Than Words!
Inez diz: tesão!
Juliano diz: vê o video e me acompanha cantando aí então!

http://www.youtube.com/watch?v=kt7L4X4li_k

msn sem propósito

2009-02-14T12:09:00.000-08:00

consuelo - sei dizer que é uma luta... says:
vc já viu um poke que é uma roupa tipo um filhos de gandhi?
julián says:
nao*
consuelo - sei dizer que é uma luta... says:
tem até as contas no pescoço
julián says:
que interessante
consuelo - sei dizer que é uma luta... says:
eu não sabia que o buddypoke tinha virado coisa do diabo
julián says:
HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAH
consuelo - sei dizer que é uma luta... says:
afinal, na casa do senhor não existe satanás
julián says:
xô satanás!

MSN adolescente

2009-02-14T12:01:00.000-08:00

Juliano diz: já viu os buddy pokes de carnaval?
consuelo diz: não, é legal?
Juliano diz: massa, mandei um pra você, veja lá!
consuelo diz: AUHAHUAHUAHUAHUAHUA, NÃO ACREDITO!
consuelo diz: ahuauhahuahuahuah, tem uns que trocam a roupa da gente!
Juliano diz: aham! amei, amei o olodum!
consuelo diz: sim!
Juliano diz: e a gente tem 14 anos?
consuelo diz: créééééééééééé pra gente!

msn corujão

2009-02-13T09:48:00.000-08:00

inü: poxa, ninguém entrou ainda na nossa comunidade dos livros...

yuli: é mesmo.

inü: talvez, talvez eu digo, seja por que são quase três horas da manhã de uma dia de semana.

yuli: credo! é mesmo. RIDÍÍÍÍCULOOOS!!!

msn retardado

2009-02-12T19:42:00.001-08:00

eueodrink@yahoo.com.br says:
li um livro e lembrei de vc

eueodrink@yahoo.com.br says:
sabe que livro era?

consuelo - sei dizer que é uma luta... says:
melancia

eueodrink@yahoo.com.br says:
esse mesmo!!!

Fahrenheit 451 (pura punhetagem) 6

2009-02-10T21:05:00.000-08:00

Ela nem sabe ainda, mas elejo um poema pra Inü pra ela ser na cidade das pessoas livro (poesia).
Elá passa a ser o poema abaixo, do poeta Cacaso.

canção do exílio facilitada

lá?
ah!
sabiá...
papá...
maná...
sofá...
sinhá...
cá?
bah!

Gostou, Inü?

Auto engano

2009-02-10T19:50:00.000-08:00

Inez diz: hoje almocei normal e durante o dia comi QUATRO potinhos de danoninho!
Inez diz: fora sucrilhos de chocolate, nescau, sabe qual?
Juliano diz: uhum..
Inez diz: mentira, comi SEIS potinhos!

Fahrenheit 451 (pura punhetagem) 5

2009-02-05T21:05:00.000-08:00

E a conversa passou a ser estendida com outros amigos e gerou até briga.

Juliano: não adianta Manu, eu sou o melhor livro, sou O Pequeno Principe, nada é melhor que isso!
Manu: nada a ver, por quê?
Juliano: simplesmente porque não há livro melhor pra ser!
Manu: não acho..
Juliano: não adianta, eu sou o melhor livro e ninguém tirará isso de mim!
Manu: eu não acho O Pequeno Principe o melhor livro pra ser no reino das pessoas livro.
Juliano: sim, pois tem inveja porque eu já sou ele.
Manu: iiiihhhhhhh.
Juliano: IN-VE-JA!
Manu: créééééééééééé...
Juliano: IN-VE-JA!
Manu: ah vá!
Juliano: vou sim e vou sabe onde? vou ser O Pequeno Principe!

Fahrenheit 451 (pura punhetagem) 4

2009-02-05T21:03:00.000-08:00

- E um filme Inü?
- Ih, dificil hen!
- Pois eu já sei qual você seria?
- Qual?
- Terra em Transe.
- Ah ti fudê, O Guarani e Terra em Transe, a mais chata do lugar!
- Heheheheh...

Fahrenheit 451 (pura punhetagem) 3

2009-02-05T21:01:00.000-08:00

- E se você fosse um poema?
- Ah, certeza que um concreto, tipo aquele lá, meio assim:

TERRA
TER
TERRA
A
ARRAR
ARA
TERRA
ARAR
TERRA
TER

- ARGH!!!
- Haja falta do que fazer e ser!!!

Fahrenheit 451 (pura punhetagem) 2

2009-02-05T20:57:00.000-08:00

- Cara, imagina que CHATA que seria A Paixão Segundo GH.
- Ui, é mesmo, e que mal estar ela causaria nas pessoas.
- Imagina, as pessoas iam chegar e ela "travessão, travessão, travessão, estou procurando, estou procurando, estou tentando encontrar a parte de mim que perdi e a terceira perna que nunca tive e me faz falta e sabe o que é sentir falta de uma coisa que você nunca teve ..."
- E as pessoas fariam "crééééééééééééééé" assim que ela começasse a falar.
- Sim, e sairiam correndo de perto!

Fahrenheit 451 (pura punhetagem) 1

2009-02-05T20:45:00.000-08:00

Ao terminar de assistir o Fahrenheit 451 Inü e eu nos perguntamos que livro seriamos na cidade das pessoas livros (O Pequeno Principe, disse eu de imediato, ela demorou uns dias e decidiu ser O Retrato de Dorian Gray).
Depois disso nossa vida nunca mais foi a mesma.

Semanas depois eu e ela na balada:

- Vou fazer uma lista de dez livros que eu acho que você não gostaria de ser e depois você escolhe qual dentre esses dez você seria e eu digo qual o meu preferido pra você.
- Oba, vamos!

Livros para Inü ser (em negrito o que eu escolhi e que ela deverá ser lá na cidade das pessoas livro):

Melancia
Catatau
O Homem que matou Getulio Vargas
O Guarani
O Ateneu
Angustia
Violetas na Janela
A Montanha Mágica
O Diario de Bridget Jones
Senhora

Conclusão: a CHATA do reino das pessoas livro!

Operação tenaz

2009-02-05T20:36:00.000-08:00

Vendo filme em casa com Inü e assim que acaba o filme
"então tá Inü, que pena que você já tem que ir, mas vamos continuar conversando sobre aquilo rapidinho no msn quando você chegar?"
"ok, dentro de uns 20 minutos eu entro".

Duas horas depois no msn:

Inü diz (offline): ah que saco, te esperei todo esse tempo e nada, vou dormir!!!

Juliano diz: putz desculpa, é que não podia escrever porque tava passando cola na mão, esperando secar e arrancando a pelezinha.

msn pré-balada

2009-02-03T13:50:00.001-08:00

yulli: que horas a gente se encontra então?

inü: umas 9 passo aí.

yulli: beleza, daqui a pouco vou tomar banho e me vestir.

inü: eu vou só gravar mais uma demo minha aqui e daí já tomo banho.

yulli: ahahahahaha. qual?

inü: "com todos menos comigo" do dominó.

yulli: ridiculaãããããã!!!

msn madrugada

2009-02-03T13:33:00.000-08:00

inü : pior é que tá tarde e preciso ir dormir. vou trabalhar cedo amanhã...

yulli : eu também, mas tô sem sono

inü : o problema é que tô lendo um fanfic aqui e não consigo parar!!!

yulli : huahuahuhuahuahu. li isso em voz alta aqui em casa só pra todo mundo saber o quão ridícula você é.

inü : idiota! mas você não sabe do pior ainda

yulli : o que?

inü : o tema do fanfic. é sobre os FILHOS dos personagens do HARRY POTTER!!!

yulli: ...

Promoção Relâmpago!

2009-02-02T19:02:00.000-08:00

Minha amiga Loo já estava envergonhada de chegar em casa todo dia com uma sacola de roupas novas.
Renner, Marisa, C&A.
Todos os cartões possíveis pra parcelar roupas.
Todo dia chegava com algo novo e a desculpa "olha mãe, acredita que a blusinha tava numa promoção por só 6,90!".

Teve um dia que:

Olha mãe! 9,90 esse casaquinho de lã, acredita?

E no dia seguinte vai a mãe dela, de manhã cedo, pra loja pra aproveitar a promoção.
E volta pê da vida "mas filha, riram da minha cara, tava 59,90 esse casaco!".

Castigo por mentir pra mãe é sempre pior e vem sempre à cavalo!

Alho e Óleo Liza

2009-02-02T18:51:00.000-08:00

Depois de vá-rios chops Eisenbahn Pale Ale decidimos comer algo.

Eu: vamos pedir essa porção de torradas com patê de berinjela e alho, tem cara de mais saudável.
Inez: vamos sim, e que venha logo pelamordedeus!

Passa o garçom e a prece "pelamordedeus seja o nosso por favor!" Era.

Eu: hummm que delicia, e vem esse azeitinho junto ainda, no vidro aqui do lado.
Inez: é, vou colocar um pouco de azeite também.
Eu: ah, mais fácil, vamos mergulhar o pão nesse azeite que está no fundo do prato e veio com o patê.
Inez: ai que genial, bem isso que ia fazer.

E no final da porção:

Eu: mas porque será que vem o azeite no vidro separado se tem também no fundo do prato, junto com o patê?
Inez: pois é...
Eu: ops.. acho que isso era óleo e não azeite.
Inez: ih, bem que senti um gosto diferente.
Eu: estavamos mergulhando as torradas em óleo de soja!
Inez: óleo Liza!

E voltamos aos chops, como se nada tivesse acontecido.

Vendo Mar Aberto 2

2009-01-26T18:11:00.000-08:00

Daisy: o lance é não se desesperar e ir tentando tudo que puder ser tentado.
Juliano: sim, eu, por exemplo, tentaria fazer pezinho um em cima do outro até chegar ao navio.
Daisy: errrrr, mas aí todos eles afundam no mar, idiota.
Juliano: é mesmo.
Juliano (ao ver que eles querem fazer uma corda com todas as roupas e a CHATA do grupo se nega, pois diz que está com frio): IDIOTA! ela está na água!
Daisy (na mesma situação): e está com um biquíni!
Juliano (ao ver que eles fazem a corda, mas não da certo na primeira tentativa): não desistam! o importante é não desistir!
Daisy: puts, se cortaram... uma gota de sangue chama tubarão, eles são capazes de farejar o sangue ha kilômetros de distância, eu li na super interessante.
Juliano: sério, nessa situação eu me suicidava.
Daisy: como? é impossível!
Juliano: claro que é possível, basta parar de se mexer e soltar o peso do corpo.
Daisy: impossível, o corpo humano, involuntariamente, se mexe e, mesmo que não se mexesse, não existe isso de afundar.
Juliano: como assim? como foi mesmo que morreu a Virginia Woolf?
Daisy: é, idiota, mas ela entrou com pedras nos bolsos.
Juliano: isso é indiferente, afunda sim, ou você acha que todos somos Jesus Cristo pra andar por cima das águas?
Daisy: não afunda, é impossível!
Juliano: ok, afunda, mas mudemos de assunto, outra coisa importante é que, se você quiser salvar uma pessoa que quis se matar A-FUN-DAN-DO no mar, o importante é puxar ela pelos cabelos, se ela os tiver, claro.
Daisy: HAHAHAHAHAHAHAH nada a ver! por que isso?
Juliano: porque pelas mãos ou pernas corre-se o risco da pessoa escorregar.
Daisy: e pelo cabelo também!
Juliano: não foi isso que meu pai me disse, e ele já salvou várias pessoas, e todas pelo cabelo.
Daisy: HAHAHAHAHAHAHAHAH!!
Juliano: meu pai pesca, otária! já salvou várias crianças se afogando.
Daisy: sim, e salvou enquanto elas se afundavam no mar, crianças de uma seita suicida.
Juliano: não. crianças que se afundavam por ir no perigoso e traiçoeiro mar sem saber nadar.
Daisy: ai Juliano! vamos fazer um teste se afundando na piscina da minha mãe?
Juliano: piscina não é mar!
Daisy: otário, meu pai é físico, não se esqueça, vou ligar pra ele amanhã.
Juliano: tá. só não se esqueça de contar que meu pai, que não é físico, já salvou varias crianças puxando-as pelos cabelos enquanto elas A-FUN-DA-VAM por não saber nadar e se meter no perigoso e traiçoeiro mar.
Daisy: vemos isso amanhã.

Mau gosto

2009-01-26T18:09:00.000-08:00

Vejo na geladeira de casa vááááááários potes da margarina Qualy Light.
Só poderia estar em promoção, pensei.Beleza.
Passei no pão.
Gosto HORRÍVEL na boca.
Fui ver se estava dentro da validade (promoção muito barato é assim né) e me deparo com o que estava escrito no rótulo.
Estava escrito:
"sabor mel".

Margarina sabor de mel.
E quem duvida que leia o site da Sadia (colo um trecho aqui):

"Atenta às exigências do consumidor moderno por produtos saudáveis, Qualy mais uma vez inova lançando uma linha light com sabores especiais. São três novas versões: Qualy Light Sabor Queijo Suíço, Qualy Light Sabor Mel e Qualy Light Sabor Peito de Peru."

http://www.sadia.com.br/br/produtos/produtos_38082.asp?produto_id=

Só pode ser piada!
E eu, trouxa, caí na piada!

É pavê ou pá comê?

2008-08-03T20:54:00.001-07:00

Juliano diz:
veja esse video que a barbara me passou.
Luiza diz:
lá vem!
Juliano diz:
é um cara colocando o pinto num outro pinto, no coro do outro pinto.
Luiza diz:
deixa eu ver.

...

Luiza diz:
hahahahahahahah, que esquisito gente!
Juliano diz:
é o típico "você pinta com meu pinto".

msn pervertido 2

2008-08-02T13:21:00.000-07:00

eueodrink diz:
eu gosto de manter o controle e dominar
consuelo diz:
e a gozada, é daquelas de gritar?
eueodrink diz:
aham! eu não sou muito silencioso. vc é?
consuelo diz:
sei lá, não gosto muito de falar. tipo, me come, enfia aí, essas coisas, mas gemo de um jeito normal
eueodrink diz:
eu gosto da falar assim: goza! goza! filho da puta! hahahahaha
consuelo diz:
auhauhauhauhhua! eu gosto de apertar e morder
eueodrink diz:
eu adoro. e adoro ser apertado e mordido
consuelo diz:
apertar o braço, passar a unha nas costas
eueodrink diz:
é tao bom sentir a dor no dia seguinte né?
consuelo diz:
é bom, é tipo a história do roll on. ninguém sabe que tô toda doida de tanto dar ontem, sabe como?

msn pervertido

2008-08-02T13:09:00.000-07:00

consuelo diz:
viu como vc tá me transferindo rápido? a minha net tá com pobrema memo
eueodrink diz:
virus por ver tantos videos hahahaha
consuelo diz:
só falta nos dois fodermos os computadores só por sermos pervertidos!
eueodrink diz:
é bom pra fazer coisas mais calientes
consuelo diz:
eu achei que já era bem dirty as coisas
eueodrink diz:
e são
consuelo diz:
vc quer mais dirty ainda?
eueodrink diz:
quero, quero mendigos e cones
consuelo diz:
roll ons, velas, meias, cuecas sujas e litros de mijo
eueodrink diz:
e cocos arrancados com a mão

Glory Holy by Luiza ou sobre Irina Palm

2008-07-08T20:47:00.001-07:00

Luiza diz: vou te contar um segredo, não conta pra ninguém?
eueodrink diz: cospe na mão e toca aqui!
Luiza diz: _o/\o_

... segredo contado ...

eueodrink diz: já viu Irina Palm?
Luiza diz: vi, achei o máximo! lembrou por causa de cuspir na mão, né??
eueodrink diz: é, hahahahahah, lembrei por causa disso!
eueodrink diz: mas que idéia idiota existir esse serviço de punheta de verdade né?
eueodrink diz: bem coisa de japones mesmo!
Luiza diz: hahahhaha!
eueodrink diz: isso se chama glory hole, sabia?
Luiza diz: é? nao sabia.
Luiza diz: seria legal um que você enfiasse o pinto num buraco em uma parede com Jesus pintado, né?
Luiza diz: tipo jesus de costas, olhando pra trás.
Luiza diz: e você enfiaria o pinto na bunda dele.
eueodrink diz: seria pecado.
Luiza diz: então, daria um novo sentido ao nome glory hole.
Luiza diz: viraria glory holy.

Sacando tudo por dinheiro

2008-07-08T19:53:00.000-07:00

Há algum tempo atrás eu e meu amigo Tiago imaginávamos uma pegadinha dessas do Topa Tudo Por Dinheiro de alguém fazendo um saque em um caixa eletrônico.

A pegadinha seria fazer sair da máquina coisas como dinheiro picado (como nas máquinas de picar papel), mel, papel higiênico, fogo, palitos de fósforo queimados, açúcar, aranhas marrom, uma cobrinha, etc. ao invés de dinheiro.

Pois eis que:

novoicesinthesky diz: lembra do papel picado ao invés de dinheiro?
novoicesinthesky diz: outro dia fui sacar um dinheiro no caixa eletrônico e quando fui retirar as notas...... abeeeelhas!
eueodrink diz: ahahahahahahaah!
novoicesinthesky diz: e teve outra vez que fui tirar as notas e..... uuuunhas!
eueodrink diz: maldição!

Trocando calorias: trocando 6 por 700 dúzias

2008-07-05T14:15:00.000-07:00

No corredor dos iogurtes do Mercadorama:
Barbara: vamos levar só um iogurte então?
Eu: vamos! Que tal esse aqui de ameixa?
Barbara: ótimo!

Na fila do Mercadorama:
Barbara: gente!! 150 calorias!! Ai, vou pegar um light!
Eu: nossa! Eu também!

No corredor dos iogurtes do Mercadorama:
Barbara: este aqui! Apenas 50 calorias.
Eu: ufa! Ainda bem que não levamos aquele que tinha o triplo!

Na fila do Mercadorama:
Eu: nossa que fila imensa! Vamos abandonar isso aqui?
Barbara: vamos, mas fazer o quê?
Eu: pizzaria?
Barbara: demorô!

Ruídos-não-estratégia

2008-06-23T20:09:00.000-07:00

Depois de uma noite com sopa de feijão:

euedrink diz: e peidamos muito ou pouco?
Barbara diz: os meus eram silenciosos, quentes e fedorentos, e os seus?
eueodrink diz: todosaomesmotempoagora.
eueodrink diz: inclusive a minha nova modalidade: peido água.
Barbara diz: peido agua? hoje eu tava, de tade, com peido pedra, sabe?
Barbara diz: pá!
eueodrink diz: qual o que eu mais solto, na tua opinião?
Barbara diz: acho que é o pedra mesmo.

eueodrink tem 16 anos.
Barbara tem 15.

Ruído-estratégia

2008-06-02T19:18:00.000-07:00

Manuela: Esses dias eu tava dando aula e me veio uma vontade louca de peidar.
Eu: Hahahahaha, é foda né. E aí? conseguiu segurar?
Manuela: Nada. Escapou um peido. E dos bem altos!
Eu: E os alunos perceberam?
Manuela: Não porque, assim que eu vi que eu ia peidar, eu empurrei rápido uma cadeira.

Brinquedo assassino

2008-05-25T10:49:00.000-07:00

Feriado.

Eu e Barbara assintindo na TV um documentário sobre cachorros selvagens.

- Nossa! Como eles são selvagens mesmo!
- Pois é! Veja os dentes deles!
- Imagina trazer um deles pra casa, pegar no colo, dar ração e banho. O que será que eles fariam?
- Nossa! Pois é!

Terminou e documentário e fomos dormir.

Boa noite, disse eu, e joguei na cama um cachorrinho de pelúcia.
AAAAAAAAAAAA, gritou ela.

- O que foi?
- Nada. Só achei que pudesse ser um cachorro selvagem...

inocência...

2008-05-23T16:02:00.000-07:00

quando eu tinha uns nove anos, numa dessas tardes em que não se tem nada pra fazer, raspei as minhas duas sobrancelhas com uma gilete. estava posando na casa da minha tia, irmã do meu pai. quando vi o resultado, obviamente horrendo, comecei a chorar. minha tia me vendo chorando e sem sobrancelha nenhuma me perguntou o que havia acontecido.
eu, com vergonha de dizer o que tinha feito, soluçando respondi que elas tinham simplesmente caído!

Japa japa girl, in Brazil

2008-05-20T20:18:00.000-07:00

Minha colega Barbara e seu irmão, Vina, quando crianças desejavam fazer parte de uma associação de japoneses perto da casa deles.
Um dia ela (que é mais velha) teve a idéia de se disfarçar de japonesa junto com seu irmão para ingressar na associação - a associação era um desses clubes com cancha de vôlei, mesa de pingue-pongue, campos, piscinas, etc.

Acreditava ela que bastava ser japonês para ter o ingresso garantido no clube.

Convenceu o irmão e colocou em cada extremidade dos seus olhos (e dos deles também, afinal o irmão era mais novo) uma fita crepe puxando-os.
Pra deixar um pouco mais real, passou uma base cor de pele por cima da fita e arrastou o irmão para, juntos, com os olhos esticados e presos com a fita, baterem palmas e entrarem na sociedade japonesa.

E foram.

Ah a inocência da infância...

Sorte de hoje na cama

2008-05-20T20:12:00.000-07:00

Devo dizer que eu e minha colega de blog, Inü, adoramos o jogo Sorte de Hoje na Cama (aliás nós adoramos qualquer jogo mané).
Adoramos tanto que temos uma comunidade só pra isso.
Digo isso porque achei tão genial a Sorte de Hoje de hoje (com o na cama) que vou transcrevê-la aqui:

Sorte de hoje:
Tenha tato: não menospreze a sua própria oportunidade, na cama.
Ou seja, dá-lhe punheta!!!

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=21389485

Ou ainda...

2008-05-11T12:01:00.000-07:00

Ai aiaiiiiiiii oaiaiaiiiiiiiiiii
Oaai oaia oaiaiaiaaaaaaaaaaaaaaaaa
Oai oai oai é a oaiaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

It's return to inocense!

ainda...

2008-05-10T13:35:00.000-07:00

eeeaaaaaaaaooooooooo i´m still alive!!!

Dura lição

2008-04-28T22:03:00.000-07:00

Barbarella diz: e eu que achava que super e bacana unidos dava em "sacana".
Barbarella diz: minha mãe brigou quando eu disse isso. crianças criando gírias são tão criativas ...
eueodrink diz: e eu que uma vez falei que a mini série araponga era um tesão. meu pai me deu um tapa na cara e disse "isso que é tesao!".
eueodrink diz: nunca esqueci isso!

Infinitas vezes mais que o infinito do infinito

2008-04-28T21:55:00.000-07:00

Ok, na conversa original não existiu essa parte "eueodrink diz: que seja! ela cantava o dia todo oh-oh-oh-ohhhhhhhh everybody was kung fu fighting e não tinha sono".
Então:

Barbarella diz: você é um picareta!
eueodrink diz: sô nada! ¬¬
Barbarella diz: é sim! vezes mil vezes infinito vezes infinito milhões.
eueodrink diz: tenho uma amiga que odiava que na infância o seu irmão inventou o termo uter.
eueodrink diz: ele dizia super, ela ultra, ele uter. e a burra saía chorando.
Barbarella diz: hahahahaha, tadinha.
eueodrink diz: bom, basta dizer que ela tinha cabelo enrolado e usava franja. imagine a MONGA que era!!

E tudo isso é a mais pura verdade.

Sobre a arte de pegar moscas com dois pauzinhos

2008-04-28T21:33:00.000-07:00

eueodrink diz: insonia.
Barbarella diz: eita, dramin não rola? do branquinho.
eueodrink diz: dramin é de tirar enjoo só, não é?
Barbarella diz: o rosa eu tomo pra viajar, o branco me ajuda a dormir.
eueodrink diz: aqui em casa a gente é hippie e contra remédios. quer que a gente grave teu nome num grão de arroz?
eueodrink diz: tá, mentira. a gente toma sim, mas não tem.
eueodrink diz: minha mãe tomava uns faixa preta pra dormir.
Barbarella diz: tarja preta, faixa preta é karateca!
eueodrink diz: que seja! ela cantava o dia todo oh-oh-oh-ohhhhhhhh everybody was kung fu fighting e não tinha sono.

Polêmico orkut erótico

2008-04-22T20:32:00.000-07:00

Conversa sobre uma polêmica numa comunidade do orkut.

Luiza diz: ridículo isso, não sei quem é pior.
Luiza diz: mas pelo menos esse cara disso isso.
eueodrink diz: mas eu também acho manezisse, porque acho ridículo fazer política pelo orkut.
eueodrink diz: bando de idiotas!
eueodrink diz: o orkut serve pra gente ler nas comunidades pornográficas depoimentos de gente que põe o dedo no cu e sai merda, não pra fazer politica!
Luiza diz: claro!
eueodrink diz: além do que isso ajuda a gente a limpar sempre os arquivos de web e históricos pro computador ficar mais ágil!

Solos de guitarra no concurso público

2008-04-13T10:45:00.000-07:00

Um amigo comentou que na prova de um concurso que ele fez caiu uma questão na prova de português que era uma interpretação da música Como Eu Quero do Kid Abelha.

Imagino a maldição que deve ter sido fazer a prova toda com "uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu eu quero você como eu quero" na cabeça!

Mas imagino também que tipo de questão foi feita com essa música.
Segundo ele, era pra explicar a metáfora do tirar a bermuda e querer o outro sério.
Imagino uma questão tipo assim:

O verso da canção Como Eu Quero* do grupo Kid Abelha que diz "tira essa bermuda que eu quero você sério" significa:

(a) o desejo de fazer sexo oral no outro;
(b) a passagem da fase jovem para a adulta de uma vez por todas;
(c) que é necessário tirar a bermuda para parar de sorrir;
(d) que há uma intertextualidade com a música vamos a la playa ô ô ô ô ô.

*óbviamente eles colocaram a letra toda da música que era pra você ler e ficar com a merda na cabeça o resto da prova!

Como eu quero
Kid Abelha
Composição: Leoni e Paula Toller
Diz prá eu ficar muda/Faz cara de mistério/Tira essa bermuda/Que eu quero você sério.../Tramas do sucesso/Mundo particular/Solos de guitarra/Não vão me conquistar.../Uh! eu quero você/Como eu quero!/Uh! eu quero você/Como eu quero!...

e segue!

L'acqua di fiori per mia Gioconda

2008-04-13T10:07:00.000-07:00

Dias desses Deyze, Inü e eu tentando ver filme e conversando.

Deyze diz que é horrível subir todas as escadas da capela do Vaticano.
Diz ela que você começa a subir e já na metade se arrepende, mas não tem como descer porque as escadas são estreitas e, logo atrás de você, vem vindo uma multidão de fiéis alucinados subindo.

Eu: credo! E se você passar mal?
Deyze: se fode!
Inü (com a mão no peito): no benne! no benne!
Inü (continuando com a mão no peito): io nom me voio tanto benne! L'acqua! L'acqua! L'acqua di fiori perque io nom me voio tanto benne!

Línguas presas

2008-03-30T21:23:00.000-07:00

eueodrink diz: uma vez uma amiga minha colocou a língua na geladeira descongelando, quando era criança.
Luiza diz: que espertona! Parece a minha história com o picolé de mamão.
Luiza diz: e acho que já falamos disso. Ou estou tendo um djavan?
eueodrink diz: acho que está desaguando seu oceano sobre mim. Me conte, adorarei saber.
Luiza diz: eu tava chupando um picolé de mamão e prendi o lábio de cima. Ainda tentei puxar, mas doeu. Aí resolvi esperar. Enquanto isso, ia lambendo ele, afinal, era uma delícia.
Luiza diz: pena que não fazem mais.
eueodrink diz: HAHAHAHAHHAAHHAHAHAHAHA. E aí?
e aí?
Luiza diz: aí acabou soltando.

I'l Telefono

2008-03-30T11:30:00.000-07:00

Vendo filme na casa de uma amiga junto com sua mãe, O Telefone do Mario Bava com audio em italiano.

Triiiiiiiiiii, toca o telefone
Atriz do filme: pronto? pronto?

(Nesse filme a atriz é atormentada por ligações de um ex-amante que fugiu da prisão e ameaça matá-la.)

E o telefone vai tocando várias vezes.
Pronto? PRONTO?? PRONTO??

Mãe da minha amiga: AAAAAAA!! Que pronto que minha filha! É Alô! Alô! Por quê não fala alô ao invés de pronto, pronto, como uma idiota?!?
Minha amiga: é que não sei se você percebeu mãe, mas é italino, viu?

Não tão clássico dos Clássicos I

2008-03-27T21:24:00.000-07:00

Na cantina, depois da aula de Estudos Clássicos I (matéria sobre a poesia grega do curso de Letras).

Manula: tranquei o Clássicos I, Ju.
Eu: e por quê? mal começou?
Manuela: é que hoje eu fui na primeira aula.
Eu: hoje? mas não da pra recuperar o tempo perdido?
Manuela: é que eu entrei na sala pra o que era na minha cabeça a primeira aula e escutei o professor dizer "então gente, fechem os livros e deixem só papel e caneta na mesa para fazermos nossa prova".
Eu: nossa! E o que você fez?
Manuela: fiz "nossa! nem me dei conta que entrei na sala errada" me desculpei pelo transtorno e saí.

Clássico dos Clássicos II

2008-03-27T21:08:00.000-07:00

Aula de Estudos Clássicos II (matéria sobre a lírica latina do curso de Letras).

Professora: então pessoal, dividam as equipes e cada grupo receberá um tema para apresentar em seminário.

Temas entregues aos grupos, todos partiram para a pesquisa e, depois, para a apresentação dela.
Acontece que a mesma disciplina era dada no periodo da manhã e da noite e a professora sorteou os mesmos temas para os grupas da manhã e da noite.
Nada demais até aí, mas uma aluna teve a brilhante a idéia de ir assistir a aula do grupo da noite para se apropiar das coisas ditas e usar em seu seminário.

Nosso grupo: hahahahahahahaha! Não acreditamos que você foi assistir a aula da noite, cara de pau!
A aluna intrusa: ué? e daí? porque não?
Nosso grupo: que ridículo. E você acha que a professora não te viu?
A aluna intrusa: impossível. Eu fui disfarçada.
Nosso grupo: o que???!!!???
A aluna intrusa: é. Disfarçada.
Nosso grupo: Disfarçada? Como assim?
A aluna intrusa: ai gente, disfarçada ué. Fui de sobretudo e óculos escuro.
Nosso grupo (e todo o resto do Brasil): HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Sucessão de reflexos trágica

2008-03-25T20:10:00.000-07:00

Impressionante o que uma secessão de reflexos pode causar.

Programa do GNT sobre histórias sexuais bizarras.
Fantasia do namorado: receber sexo oral da namorada enquanto frita uma panqueca.
Plano posto em prática, está o namorado fritando a panqueca e recebendo o boquete da namorada.
Flá, namorado joga a panqueca pro alto pra virar de lado e flá, a panqueca cai no pescoço da namorada.
Flá, a namorada no susto e na dor carca os dentes no pau do namorado.
Flá, o namorado, também no susto e dor, bate com a frigideira na cara da namorada.

Queimaduras de terceiro grau no pescoço e rosto da namorada.
8 pontos no pau do namorado.

Mais engraçado mesmo é imaginar esse casal no hospital "sabe o que que é doutor? é que minha fantasia sexual era ...".

Pé de pato freak

2008-03-25T19:57:00.000-07:00

eueodrink diz:
olha como é uma mente suja.
eueodrink diz:
domingo tava conversando com uma amiga e ela contou que viu num site que tem pessoas que tem fantasia sexual por pé de pato.
Luiza diz:
hum.
eueodrink diz:
e o idiota aqui pensou "nossa será que eles ficam só esfregando o pé de pato no corpo ou usam como instrumento de penetração?"
eueodrink diz:
imaginei um pé de pato, animal pato, uma perninha de pato. BURROOOOOOOOOOO ou o quê?
Luiza diz:
HAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Luiza diz:
burro nada
Luiza diz:
freak mesmo!
Luiza diz:
zoófilo haha!
eueodrink diz:
ainda bem que ninguém falou nada sobre o triangulinho da galinha!

Oferecendo músicas em troca de um coração para explodir

2008-03-15T14:52:00.000-07:00

É muito fácil conhecer pessoas pelo soulseek.
É fácil porque você vê que alguém tem aquele álbum raro que você sempre procurou, você manda uma mensagem pro usuario, ele retribiu, deixa disponível outros álbuns do mesmo artista, você (por sentimento de gratidão) oferece outras coisas e por aí vai.

No entanto, conhecer pessoas pelo soulseek, ou em qualquer outro lugar da internet é sempre, além de brega, no mínimo assustador por causa de tantas histórias de gente louca que faz loucuras mundo virtual afora.

Eu e uma amiga conversando pelo soulseek:

Ela: ui! tava conversando com um cara bem gente boa da Espanha, me passou vários discos legais e me indicou umas bandas espanholas massa.
Eu: e porque ui? Qual o problema se ele te passou coisas legais e ainda te indicou mais coisas?
Ela: então, estávamos nessa de se indicar banda e de repente achei estranho que ele quis me passar uma foto só pra que eu visse quem ele era.
Eu: iiiiiiiiii ...
Ela: eu passei meu e-mail e ele mandou a foto. É um cara de mais de 30 anos, acho que é casado até. Mas o que me gelou quando vi a foto foi o que estava por trás dela.
Eu: nossa!! E o que que era?
Ela: então, tô morrendo de medo, é uma foto meio desfocada, ela tá sentado numa cama e da pra ver que atrás dele tem uma boneca inflável, ou então uma morta!
Eu: UIIII!!! Que horror!!! Bloqueie já esse louco!
Ela: vou te mandar a foto, peraí.

...

Eu: HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! É a Uma Thurman. É o poster do Kill Bill que está atrás dele, ridícula.

Sinopse de um seqüestro nada relâmpago

2008-03-09T10:14:00.000-07:00

Eu com um colega de trabalho.

- E aí? O que fez ontem?
- Ah, fiquei em casa e assisti àquele filme que passou na Tela Quente.
- Qual? Era bom?
- Mais ou menos, era a história de um cara que seqüestrava uma família, daí ele levava a família pra um lugar bem retirado, só que o cara era um fugitivo da polícia e a situação começava a complicar.
- Ah, interessante esses filmes de seqüestro né.
- Muito! O cara levava a família praquele lugar lá retirado, só que a filha mais nova da família tinha asma, daí ela começava a passar mal e tentava fugir, ela conseguia fugir, mas quando encontrava um telefone celular um outro cara a encontrava e trazia de novo pro cativeiro.
- Hum.. e como terminou a história no final das contas?
- Não. Deixa eu te contar como continuou essa parte. Daí o cara trazia a menina pra dentro, mas a mãe dela se fez de esperta e tentou seduzir o seqüestrador e blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá (10 minutos mais ou menos - sem exagero!)
- Hum..
- É! Mas a menina que era muito mais esperta que a mãe blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá ...
- Nossa! Tá tão interessante o filme, mas depois você termina de me contar, preciso fazer meu intervalo agora. Vou pegar um café.
- Puxa! Eu vou fazer o meu também. Vamos descer juntos que eu termino de contar enquanto tomamos o café.
- Tá. Você parou bem nas cenas finais já. Como terminou? Isso é o que mais me interessa.
- É que antes vou contar uma parte que lembrei agora e esqueci de contar antes. É que aquela hora que a menina fugiu blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá ... ... ... ... ... ... ... ...

Telemarketing II

2008-03-09T09:58:00.000-07:00

- Oi moça, é o seguinte: eu quero pedir uma liberação de exame médico e nesse momento eu estou sem o número da guia, mas eu não quero liberá-la agora, eu só quero saber o que eu preciso ter em mãos pra liberar a guia do exame quando eu for liberá-la.
- Sem o número da guia eu não posso estar ajudando.
- Entendi, mas, quando eu for liberar já que eu não quero liberar agora, o que eu precisarei ter em mãos.
- Eu entendo sua situação senhor, mas lamentavelmente sem o número da guia eu não posso estar ajudando.
- Ok, obrigado por entender a minha situação. Mas me diga então, além do número da guia, é preciso mais alguma coisa?
- É que realmente senhor, sem o número da guia eu não posso estar ajudando, sem o número da guia eu não posso estar fazendo nada pelo senhor.
- Que documentos eu preciso ter pra liberar um exame, além do número da guia?
- O senhor está dificultando o meu trabalho, já disse senhor que sem o número da guia eu não posso estar ajudando.
- Me desculpe, eu não quero dificultar o seu trabalho. Eu tenho mais o que fazer e não costumo perder tempo dificultando o trabalho dos outros. Mais importante nesse momento que dificultar o trabalho alheio é saber O QUE É PRECISO TER EM MÃOS PRA LIBERAR UM GUIA DE EXAME MÉDICO. Você poderia ser tão gentil em me dizer isso?
- Já que o senhor insiste eu posso estar abrindo um protocolo, mas tem 5 dias de prazo de resposta.
- Moça, qual parte você não entendeu? O que você acha que eu estou dizendo? Por favor, me diga, o que eu estou te perguntando?
- O senhor está querendo saber o que é preciso ter em mãos pra liberar uma guia de exame médico. Não é isso?
- EXATO! ISSO MESMO! E você poderia me dizer por favor?
- É que sem o número da guia eu não posso estar ajudando.

Tu, tu, tu, tu, tu, tu ....